夜 神

黯然销魂饭,化骨绵掌汤,,

发现三根白头发在洗澡澡之后


我用刮胡刀,粗鲁的剃掉了,,

哈哈哈,,

我的房间有一扇落地窗,顶楼是房东的花园,菜园,养着鸡鸭鹅兔,不知道有没有鱼,反正种着无花果树,,因为同事上去摘了一颗在我面前嘚瑟,,楼下常常有一群小孩在打乒乓球,我见过一次他们在路上相遇的画面,是像老人那样微笑点头,,这样让我很诧异,有些不知道自己将来要怎样苍老,,阳台上总有风在吹,花园里垂下来的几条藤蔓交织在一起荡漾,荡漾在我来到这里,这个清幽夏天的末尾,,

小区大门外,有一条横行的街道,两旁葱郁繁华的树,把阳光过滤得很斑驳,去到道路的尽头,我还是以为,就能到了海边,可以散散步,看看美女美景,,

关于我人生的状态,在这两年里一直都是浑浑噩噩的极致,都是在毫无章法的游走,其实也不能说是挫折懊恼所带来的滞后慌张和不安,我有盛满人情味的解释,就是需要一段时间的自我豢养,秉烛明月跟自己聊聊天,,我姐对爸妈是这样安慰,他在哪里跌倒,就会在哪里爬起来,,

她,是理解我的痛苦的,,

我自己却不情愿用韬光养晦,否极泰来,甚至凤凰涅槃这样高大上的词汇来撰写我接下来很多很多波的操作,在认清这个世界现状的之所以,对于它的过和往,也心如明镜,外界的姿态,我只想慵懒的回应,哇哦,果然如此,,然后,在这过程中去挑选一件事,一件很多精彩遇不完的事,一件会令我倾心欢喜的事,,无关风月案牍,也无关现实理想,,

比如,勾搭上某某富婆,,

我比较担心的是,对于应付“生存之道”的决定,我还是不那么果断,我不可能很认真的去对待所谓的责任心,不能纯粹的如同,遭遇困难,克服困难,再斩获朗朗晴天,,我的侧重点是我自己的感受远大于天,心之所向,便不须辛苦磨折,不须苟且掌声,不须自卑攀比,,啊,就是所谓的“把自己过好,别管他人喝水还是吃面”,会这么狭隘的原因也许就是,我没结婚,我没小孩,我没有自己的家庭,我薄情寡义,嗯,,我的心总不在那些该在地方,这好像成了我永远都不可能处理好的终极矛盾,,我的认知,还被些许老旧残根所束缚捆绑,不得超生,,

Because,我还没等到那个对的人,,

在正确直面自己的各种属性之后,需要做的事,是去对接这个世界,,我是不用觉得亏欠和遗憾的,喜欢做的事,依据自己的能力强求一个结果,赢得那些掌声,和内心的躁空,,喜欢过的人 ,那份心情,也是用了长久的时光去丈量,去守护,,于是至少也该有了俗气的馥郁芬芳,接着被熏陶成一个浪子,,OT说,你能在乎什么呢,你什么都不在乎,,

Or,我还没成为那个对的人,,

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